Un couple dans lequel le conjoint (par exemple) a été infidèle est un cas fréquent en consultation de thérapie de couple. La séparation est souvent envisagée comme unique solution à l'infidélité. Dans cette "attente", la femme (dans le cas où c'est l'homme qui a trompé) ne souhaite plus de relation sexuelle avec son conjoint, ni même parler avec lui, elle ne vit que des sentiments de souffrance, de détresse, de perte de confiance et de colère. Et le couple est figé. Existe-t-il un autre chemin sur lequel ce couple pourrait avancer de manière respectueuse et saine ?
Tout d'abord, il est indispensable que le dialogue s'instaure à nouveau sur ce sujet délicat. Le couple doit pouvoir échanger calmement - quitte à s'y reprendre à plusieurs fois tant les réactions peuvent être à fleur de peau - et avec une réelle franchise - ce qui n'est a priori pas simple mais loin d'être impossible - sur ce qu'il s'est passé, sur la responsabilité de celui qui est "fautif", sur les sentiments que cela a fait naître chez chacun, sur les raisons qui ont poussé l'homme à être infidèle et sur les conséquences que cela a eu sur la confiance et l'intimité au sein du couple.
Infidélité dans le couple : l'homme doit assumer ses responsabilités
En restant sur l'exemple que l'homme a trompé, ce dernier doit, première étape, prendre ses responsabilités dans cette infidélité en exprimant des remords ou regrets sincères et en montrant à sa femme qu'il comprend ce que ces actes ont pour conséquences et qu'il est prêt à tout faire pour regagner sa confiance.
La femme a quant à elle le droit absolu d'exprimer sa déception, sa douleur, sa blessure souvent intense et profonde, et le manque de considération qu'elle a pu ressentir suite à cette infidélité. Son conjoint se doit de l'écouter sans l'interrompre, sans chercher à se justifier dès maintenant, en acceptant avant tout d'endosser la responsabilité de la souffrance causée. Cette expression des émotions est cruciale pour permettre à la femme de se sentir à nouveau respectée au sein du couple.
L'infidélité dans le couple ne se pardonne pas du jour au lendemain - elle doit est acceptée, intégrée plutôt que pardonnée - et la confiance mise à mal prendra du temps à se reconstruire. Il est essentiel que le couple n'ait pas d'attente démesurée sur le court terme. Des actes sincères au quotidien de la part de l'homme seront nécessaires pour prouver à sa femme qu'il veut regagner sa confiance.
La thérapie de couple : une aide décisive pour sauver le couple
Le thérapeute de couple aide à aborder tous les sujets délicats liés à l'infidélité dans le couple, à favoriser la communication, à identifier les fragilités au sein du couple et à mettre en place des solutions constructives et respectueuses des deux partenaires. Plusieurs séances de thérapie seront nécessaires, même si la première séance permet de clarifier les choses, de les apaiser et de voir si chaque partenaire veut préserver la relation.
En parallèle, il sera important que le couple apprenne à se redécouvrir et à se séduire à nouveau l'un l'autre, sans pression sur la dimension sexuelle tant que la confiance ne sera pas retissée. Partager du temps ensemble, des moments de complicité sont incontournables pour se reconnecter émotionnellement avant d'envisager à nouveau une intimité physique.
Avec beaucoup de bonne volonté des deux côtés, en acceptant que la reconstruction soit lente et demande un engagement sur la durée, les sentiments amoureux peuvent reprendre le dessus sur la "trahison", à condition que l'homme prouve par ses actes au quotidien qu'il est digne de la seconde chance que sa femme accepte de lui donner.
Si c'est la femme qui a commis l'infidélité au sein du couple ?
D'un point de vue sociétal, l'infidélité féminine reste mal acceptée, même de nos jours, et moins comprise... On a longtemps considéré - à tort évidemment - que seuls les hommes pouvaient "tromper". La faute à une société où l'homme avait tous les droits sur sa conjointe et ne se privait pas de les revendiquer. Pour autant, une femme infidèle a ses raisons de l'être tout autant que son conjoint et ils sont aujourd'hui à ce titre sur un pied d'égalité. Le temps où l'homme infidèle peut agir "selon sa nature et son bon droit" et où la femme infidèle est stigmatisée, dégradée, est heureusement révolu... en théorie. Hélas, bon nombre de sociétés à travers le monde continuent de donner tous les droits à l'homme à qui les écarts sont pardonnés, acceptés, quant ils ne sont pas valorisés ou légitimés ! Si la perception de l'infidélité dépend des valeurs sous-jacentes à chaque culture en matière de couple, de désir individuel, de rôle de genre ou de liberté individuelle, elle n'en est pas moins déstructurante, déstabilisante, source de conflits, d'incompréhension et de souffrance. L'ignorer est une forme d'aveuglement sur ce que la valeur Amour signifie depuis la nuit des temps pour un couple.
Une femme infidèle, un conjoint blessé et une souffrance intense
Le mari trompé est blessé dans son être, dans son orgueil, et sa virilité risque d'avoir plus de mal à exprimer sa souffrance et ses émotions que la femme trompée. Pourtant, ce travail d'élaboration lui est indispensable pour se reconstruire. La femme devra faire preuve d'humilité pour reconnaître ses "torts", rassurer son mari sur ses sentiments à son égard (amour et sexualité ne vont pas forcément ensemble) et regagner sa confiance tant au niveau émotionnel que sexuel. Là aussi, elle devra en premier lieu prendre ses responsabilités, les assumer ouvertement et écouter la blessure de son conjoint.
Elle devra ensuite creuser pour elle-même et pour son conjoint les raisons profondes qui l'ont poussée à être infidèle. C'est une remise en question qui peut interpeller profondément le psychisme des deux partenaires. Très souvent, on observe un conjoint qui "veut tout savoir" et demande de manière obsessionnelle des détails sur l'infidélité, ce qui présente le risque de le faire souffrir davantage. Il convient donc de doser les informations tout en répondant à ses questionnements.
Mais le cheminement sera le même : dialogue, responsabilisation de la personne infidèle, expression des blessures, reconstruction de la confiance par des actes sincères sur la durée.
L'accompagnement par un thérapeute de couple sera là aussi vital pour surmonter ces stéréotypes et permettre à chacun de se reconstruire.
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