Les désaccords sont inévitables dans une relation de couple, et il est possible de se disputer de manière respectueuse. Lorsque les disputes ne dégénèrent pas en conflit ouvert et violent, qu'elles permettent l'expression de chacun et restent axées sur le problème plutôt que sur les personnes, elles sont constructives.
Elles sont même nécessaires pour faire émerger les difficultés, mieux se comprendre et trouver des solutions adaptées en préservant le lien. Pourquoi les disputes "avec respect" seraient-elles donc si utiles alors même qu'on cherche légitimement à les éviter ? Parce que ces disputes, que vous percevez comme des obstacles, sont en fait des solutions, vos solutions "du moment" (certes très désagréables et angoissantes), pour sortir d'une conflit plus profond. Mais elles sont - dès lors qu'il n'y pas de violence avérée, d'insultes dégradantes - des clés pour ouvrir les portes vers la résolution durable des problèmes. Le seul fait de regarder la dispute comme "solution" vous permet de réduire l'impact de peine et de souffrance qu'elles peuvent générer.
En couple, peut-on se disputer avec respect ?
Oui, mille fois oui et pour y parvenir, il est important de créer les conditions du dialogue : s'écouter activement sans juger, revenir au "je" pour parler de son vécu, reconnaître la part de responsabilité de chacun, etc. C'est un apprentissage que permet la thérapie de couple afin de transformer vos désaccords en occasions de progrès pour votre couple. Le conflit respectueux existe bel et bien et les couples engagées sur la durée pratiquent, souvent sans le savoir, l'art de disputer avec respect...
Comprendre la manière dont vous vivez vos disputes "avec respect", vous permettra de mieux comprendre comment vous pouvez les apprivoiser pour qu'elles servent positivement votre relation. C'est un enjeu essentiel pour la construction d'un couple solide et épanoui sur le long terme. C'est aussi l'occasion, autre apport bénéfique de la thérapie de couple, de regarder votre relation avec bien plus de lucidité. C'est également l'occasion d'une introspection plus personnelle pour mieux cerner votre mode de fonctionnement (et de réaction) individuel.
Plutôt que de vouloir contrôler ou changer l'autre, concentrez-vous sur ce que vous pouvez réguler vous-même. Faites le choix d'écouter, même s'il c'est très difficile à cet instant-là, votre partenaire avec bienveillance, sans juger ce qu'il dit même si vous n'êtes pas du tout d'accord. Respirez profondément si vous vous sentez emporté, afin de rester présent. Faites cet effort sur vous-même, il est indispensable.
N'hésitez pas à identifier vos propres pensées dysfonctionnelles ("Il devrait...", "C'est de sa faute...") et à les remettre en perspective en vous rappelant que vous partagez le même but : entretenir une relation harmonieuse. N'hésitez pas non plus à décaler un peu votre regard sur la dispute et voir, dès los qu'elle n'est pas ouvertement violente, l'aspect humoristique à cette prise de bec. L'humour comme valeur partagée peut vous aider à ramener la dispute à son juste poids.
Focalisez-vous sur les faits plutôt que sur les intentions supposées, et exprimez vos sentiments en utilisant des "je" plutôt que le "tu". Engagez-vous dans le dialogue en écoutant l'autre, sans chercher à convaincre.
N'oubliez pas que les disputes ne constituent pas la relation en elle-même. Votre lien profond est plus fort que les désaccords. En couple, se disputer avec respect, c'est accepter ce qui échappe à votre contrôle et vous engager ensemble de manière compréhensive pour créer un espace de dialogue sincère.
N'hésitez pas si vous avez besoin d'explorer en thérapie de couple ces pistes de travail axé sur l'acceptation.
Stéphane Arfi, Thérapeute de couple à Rennes et Noyal sur Vilaine
Tél. 07 85 88 09 87 stephane.arfi@gmail.com
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